faunia de locutorio

Estamos en el locutorio de Wilson y Mandelita. ¿A qué no sabéis que hemos encontrado dentro de los archivos? La foto de un julandras de pura raza española. Sí. El típico de aceite en cuerpo y fiesta fiesta, pluma pluma gay en Ibiza. Nos encantáis chic@s. Gracias por estas fotos. Aquí la dejamos. Juzguen ustedes mismos.

Una cena con Richard Gere

Ayer cenamos con Richard Gere...y no es broma, es coña. Nos sentamos en una mesa de un restaurante italiano del centro de Madrid, la noche era fría, y la pasta se servía caliente. Nuestro compañero de comensal aparte de tener un hijo que apoyaba los codos en la mesa para no perder el equilibrio sujetando el tenedor, tenía un parecido más que razonable e irracional con Richard Gere, más conocido como Ricardo Jerez en el barrio de Quintana. Ni cortas ni perezosas, más largas que estiradas, pronunciamos a voz en cuello, el nombre de Richard, Richard, Ricccccharrrd Gere, con eco incluso, de manera que caímos en la cuenta de que el nombre del actor en cuestión es tan internacional que provoca los mismos orgasmos en Francia que en España. Como resultado, giró varias veces la cabeza, nos miró con cara de mala hostia a la francesa, es decir " te tiraré el camión de fruta en los Pirineos". Es la crónica de una noche en la aque tuvimos ampollas, frío y una cena con Richard Gere.

Momentos Sturputs

Hola, hola tunantes, ya estamos aquí estamos de nuevo. Hoy os vamos a contar como preparar whisky al gin tonic, pero antes haremos un repaso de cómo empezar un día cagandola hasta el fondo, con los bajos incluso manchados de chocolate (esto es literal, que no escatológico).
Cuando uno duerme una media diaria de 4 horas sus reflejos empiezan a fallar de forma irremediable. Desde aquí os animamos a pegar la oreja por lo menos ocho horas e incluso a dormir la siesta. Pero nuestras ocupaciones cotidianas tales como tararear canciones que no nos sabemos hasta las 3 de la mañana, o estar conectadas en el MSN nos lo impiden. Tenemos una agenda ocupada.

La cuestión es que esta mañana estaba lloviendo, los angelitos meando y las nubes sin dodotis, cuando esperaba a la kavra a la puerta del sturputs. Había llegado tarde por una vez en su vida, y se sentía tan realizada por la nueva experiencia que no cabía de gozo. (Ella dice que manipulo, yo digo, obviamente, que la objetividad no existe).
Continuemos. Entramos y pedimos lo de siempre: el muffin chuffin con hiperchocolate para poner a prueba, en plan ITV todo tu sistema orgánico, acompañado de un mocca pequeño SIN NATA!!! SIN NATA COÑO!!
Vale, nos lo dan sin nata ante tal exigencia. Una vez añadidos los complementos (7 kilos de azúcar) vemos que hay un sofacito de dos plazas junto a las ventanas. Perfect!!! ya era hora de pillar un hueco decente y no las sillas de madera en forma exacta de cuatro. Nosotras, que somos de letras, nos dirigimos hacia la zona de sillones moniiiisimos cuando...
... al ir a dejar mi Moccccca sobre la mesa...

...y barajar la posibilidad de dar varias vueltas haciendo el gilipollas alrededor de la mesa...
...la tapita que te ponen arriba con un agujero para que absorbas el contenido...
...hace un sonido onomatopéyico de: "flooopy" y vuela...
...como un boing 747 despegando de la terminal 1 de Barajas
Consecuencia: el café se derramó desafiando todas las leyes físicas, químicas y penales para formar una ola gigante de café chocolatoso que impregno la mesa, sofás y las tapas de los castellanos del hombrecito que estaba sentado al otro lado de la mesa, y que con cara de pavor y estupefacción ante el tsunami de cafeína que se avecinaba, trató de resguardarse tras el periódico.

Kavra tiene los pantalones sucios y las botas blancas con color caca, que no caqui. Yo me meo de la risa... y ella, que por un momento dudó si pegarme una paliza para quitarme las tonterías, también se unió al jolgorio con sonoras caracajadas.
Es la crónica de un día en la que... posiblemente Sturputs tome medidas: mi foto aparecerá en la entrada de sus establecimientos en plan 'wanted' como persona non grata. Después de que la empleada pasara la fregona a mala ostia y yo me disculpase entre risas: "ay... de verdad (jaja) no sabes cuánto lo siento (jajajajajajajajaj me meo) qué apuro (o sea).

Qué bien huele el café recién hecho por las mañanas, verdad?

extranjeros de dentro

Qué bonito es ser Español. Y sí, escribo Español con mayúscula. Nada más bello que la identidad nacional. Que el folklore. Que la cultura. Que la amalgama de todas los pueblos que hay en España...Cultura que creo se quedó un tanto mermada por la desaparición de las pesetas. Dónde quedaron aquellos sustantivos "pelas", "duros", "talegos", y peor aún, qué lejos quedan en el tiempo aquellos precios. Ahora somos más europeos. Ya me explicará alguien qué tiene que ver un vecino de Boyuyos del Condado con un alemán nacido en el mismo Berlín.

Es maravilloso viajar por España. Distintos paisajes, culturas y gastronomías que muchas veces buscamos fuera y que acabamos encontrando al lado de nuestra casa. No hay nada mejor que salir de España para sentirse el más Español del mundo. En primer lugar, el clima. El frío que hace en Europa. No se entiende como esa gente puede vivir así. El caso de la comida es especial. Lo difícil que resulta comer bien siendo turista. Sin reparar en gastos, busca un lugar donde se coma bien sin que te timen. Es prácticamente imposible. Siempre te sentirás como un japonés en un "spanish table"(tablao flamenco) comiendote una tortilla de patatas sin huevo ni patatas.
Además, tenemos siempre el problema de la morriña. Por muy duros que tratemos de ser. Siempre oirás referencias del tipo "oye, pues esto me suena a muñeira", "los callos de mi abuela sabían igual que esto". Nada mejor que estar en el Louvre viendo a la Monalisa y oír a tus espaldas "anda Mari, mira, la del libro que te regalé para que leyeras en el metro, pues es igualita a la del póster que tiene Juan en su cuarto". Y tú te vuelves boquiabierto diciendo, casi con emoción, obviando semejante comentario, (incluso abriendo los brazos): "UN ESPAÑOL". Como si nunca hubieras visto uno. Es ahí donde te sientes español. Es ahí donde olvidamos los nacionalismos. Ya no es un madrileño de mierda. Es un Español. Da igual que hable en catalán, en vasco o en bable. Siempre trataremos de buscar las semejanzas y olvidamos de golpe el Estatut, el Vall de Arán y Navarra. Si llegamos a establecer conversación con los compatriotas, ya casi hermanos en tierra extraña, empezaremos preguntando el origen y acabaremos ensalzando la ciudad de procedencia aunque nunca hayamos estado.
Y es que, Españoles, somos únicos. Somos españoles, por mucho que lo intentemos esconder, por muchos nombres que nos pongamos. Por mucho que no queramos, lo somos.
KAVRA.

La globalización de la pijería

Mucho se habla de la globalización. Es un término que nos invadió hace ya un tiempo y que se resiste a envejecer. Lo renovamos nosotros mismos, constantemente. Manifestaciones antiglobalización, movimientos de miles de jóvenes que protestan contra las cumbres de los grandes, contra las multinacionales...pero, ¿cómo van vestidos esos jóvenes, qué es lo que llevan encima, dónde viven, de qué viven? Es curioso que esos chavales que se revelan contra el sistema llevan puestas zapatillas con una marca, llevan en sus bolsillos reproductores de música pertenecientes a grandes empresas, y...obligados o no, utilizan monedas que son el símbolo de la globalización...
Pero no quiero hablar hoy de la globalización con el tono serio al que estamos acostumbrados. Me gustaría darle una pincelada distinta.

¿Se han dado cuenta de que todos los pijos del mundo visten igual? Hace un par de veranos me di cuenta. Fui a Barcelona y descubrí que los pijos de Barna llevaban los mismos colgantes, el flequillo colocado del igual modo, las zapatillas rotas por el mismo sitio.
Pero, cuando ves a un elemento que parece pertenecer al mismo grupo de pijos hablando en inglés, te planteas que la pijería afecta a todo el mundo. Es un fenómeno global. El que es pijo en Masachussets lo es en Tarrasa.

No sólo afecta a la ropa o al aspecto externo de las personas. Antes cada cantante tenía su público. Eran rockeros, hippies, guarros, poperos, cada uno con su estilo, con su tupé, con sus camisas desteñidas, con su encanto. Ahora no resulta extraño encontrarte a un "nene" con el banderín del PP clavado en el cráneo en un concierto de Barrikada o a una gótica en un concierto de Bisbal. Parece que a todos nos gusta todo. ¿Es que acaso aceptamos todo? ¿Podríamos hablar de una globalización del (mal) gusto?
Creo que una nueva forma de ver la globalización, sería el "borreguismo", todos con el montón. Qué maravilloso es ver que todo tu barrio veranea en el mismo sitio. Todos usais la misma sombrilla porque la compráis en el mismo sitio. Jugais con la misma pelota de playa Nivea. Llevais el mismo traje de baño de rebajas del super del barrio, teneis el mismo número de hijos, y como ostentais el mismo puesto de trabajo, vais a los mismos sitios para comer, todos a la misma hora. Qué maravilla.

No me extenderé más en describir esta situación. Simplemente les invitaré a salir a la calle para que lo comprueben ustedes mismos.
Pasen y vean. Los ciegos gratis.

O mascas o te sales

No es fácil atender a la pantalla del ordenador sin mascar un chicle. O por lo menos es una de las asquerosas costumbres importadas por los mayas (y si no, que le pregunten a Mel Gibson que les ha puesto a caldo lerendo). La mayoría de los días nos encontramos con la disyuntiva de elegir entre una variada amalgama de chicles, cuando en realidad solo quieres llevarte algo a la boca ;)
Cuando la gusa pega, acabas avalanzándote sobre una bolsa de aperitivos, mantequillosos y pringosos, a 0,75 céntimos de euro de la máquina. No tendría que existir ninguna incompatibilidad entre trabajar y comer. En realidad defendemos el derecho de ponerse como el quico en horario laboral. Porque para estar sano hay que comer sano, y de lo que se come se cría, no comas gallinejas o criadillas (para los que no sean expertos en la materia de casquería, son lo que se denomina coloquialmente 'cojoncillos' esmirriaos).
Oh dios mío, tengo la vía Láctea dentro de la boca! No digas de este agua no beberé y de este pan no me haré un bocata de salchichón.
Imagina (hazlo joe) una mañana dedicada única y exclusivamente a la elaboración de una crónica, de un hecho o acto en el que ni siquiera has estado. Entonces, solo tu inventiva y tu talento con la pluma (sin ser necesariamente de Chueca) puede salvarte y convertirte en un prodigio de la altura de Larra. Sinceramente, pasando del Pulitzer lo único que te interesa es entregarlo a su hora, con una redacción que no parezca de primero de párbulos pero sí de 4 de Primaria. Pondría dos puntos... o un monumento (atención al chicarrón del norte, qué perfil... es lo más granado de la Cordillera Cantábrica)...
Ah! Pensé que me estaba vibrando el tema... debería comprarme otro móvil...
en fin... cuál es el sentido de este artículo? En realidad ninguno si la persona que lo escribe ni siquiera lo tiene. No somos posesivas.
Ricemos el rizo hasta encresparte el pelo axilar. Todo comenzó en las tripas de este edificio en el que nos encontramos. Algunos lo califican de gris; otros, de puta mierda. No es que te deje frío; te deja más 'helao' que el xuminipower de una esquimal.

un pezon azul...un cuerno doblado.

En España siempre hay cosas que hay que llevar con dignidad. Desde la montera, hasta el traje regional. Yo, llevo las estrellas de la Comunidad de Madrid metidas entre idea e idea, y llevo los cuernos como principio o final de mi columna vertebral.
Esta es una entrada de Kavra, como presentación. El color naranja es un posible homenaje a los pertenecientes a la quinta de Naranjito, o a los monjes tibetanos, o puede que simplemente me guste. Y punto.

A veces tener un blog cuesta más que tener un hijo. Primero tiene que haber una intención, una idea, una mano que escriba y una mente que dicte. Son necesarios los medios técnicos que siempre fallan; desde el ratón que deja de funcionar, el portátil que se queda sin bateria justo cuando le estás dando a guardar, el Wireless que se lo lleva el viento...

Pero la intención es lo que cuenta. Y nosotras aquí decidimos contar nuestras intenciones, aunque sean menos buenas que las de otros, y nuestros intereses. Hay gente que pretende cambiar el mundo con su palabra. A nosotras nos basta con cambiar nuestro mundo, y el de aquellas personas que nos quieran leer. Trabajar con las palabras puede resultar curioso, vivir de ello, parece imposible. Pero seamos realistas, ¿Qué se pierde por pedir lo imposible?

Podríamos haber creado un blog con el único fin de informar, de ser estrictamente profesionales, de no violar ninguna de las normas morales del periodismo, de llenar entradas y entradas de cultura, por el simple hecho de mantener una imagen de cultureta, friki o como queráis denominar a aquellos indefinidos que sostienen un humeante pitillo entre los dedos amarillos mientras desglosan sus ideas más filosóficas frente a un café de comercio justo que pagan a regañadientes.

Pero nosotras nos reimos de la vida, de nuestras vidas, y si hace falta de la de alguna que se cruce en nuestro camino vestida con un calzón de leopardo con una pancarta de Carmen de Mairena...porque nosotras no tocamos la guitarra, ni somos unas macarras, somos unas tipas incomprendidas, la juerga padre, la alegría de la huerta...somos capaces de ver el mismo vídeo de Martes y 13 y repetir cada frase hasta acabar llorando de la risa. Somos capaces de reirnos de nuestras desgracias hasta convertirlas en el próximo programa de Cruz Y raya. Así somos nosotras, y así te lo estamos contando.